Gemeinsam schaffen wir das
legendäre Affirmation (zutreffend)

NASA und ESA gemeinsam gegen Asteroiden 
orfon

Ich bitte auch! Wo kann ich unterschreiben?

Achja, gibt es bitte irgendwo eine Petition gegen Corona? Heißt ja Krone, also sollte es sowas in einer gefestigten Demokratie jedenfalls geben. Da würden doch mittlerweile viele unterschreiben, denke ich. Ausgenommen halt jene, die dafür nicht verfolgt werden wollen. Gibt es, analog zum Barzahlen, eigentlich auch so etwas wie eine Barunterschrift, ohne Masernimpfung, Tracking, 5G-Strahlen und Asteroiden, gewissermaßen aluhutbeschützt?

Dann hätten wir das. Gemeinsam.

Beobachter rechneten – auch aufgrund der extrem niedrigen Temperaturen – mit einer geringen Wahlbeteiligung
orfon

Für wahre Demokratien (etwa, wie hier, kasachischen Zuschnitts) ließe sich eine prima Formel zur Wahlbeteiligung aufstellen, direkt vom Wetter abgeleitet. Pro Grad 100 Prozent, das wäre die Grundformel, die je nach Jahreszeit an der Skala verschoben wird. Es soll nicht zu kompliziert werden, deshalb scheint es für die Regierungspartei und ihren Vorsitzenden legitimationsmäßig empfehlenswert, sich eher im Sommer wählen zu lassen. Dabei wird strenge Obacht zu üben sein, damit nicht unglaubwürdige Ergebnisse herauskommen. Das begänne bei etwa 110 Grad. 

Ach, dieser Klimawandel!

Italien will Ampelsystem wieder einführen 
orfon

Völlig unbemerkt vom Ausland wurde da wohl in Italien ein Beschäftigungsprogramm angeleiert: Es muss als gescheitert vermerkt werden. Trotz der mittlerweile erfreulich vielen von Lokal-, Regional- bis zu führenden Landespolitikern eröffneten Kreisverkehre ist es heutzutage nämlich schlechterdings unvorstellbar, dass an jeder verbliebenen Kreuzung wie früher ein Polizist, eine Politesse oder sonst ein mit der wichtigen Aufgabe der Lenkung der Verkehrsströme betrautes Organ stehen kann. Es ist wie bei uns in der Gastronomie: Sie kriegen scheints kein Personal. Sowas macht dir heute kein Italiener. Und innen.

Abermals müssen sie sich in Italien (auch wir, sobald wir wieder hindürfen; und wieder zurück) kalten, von einer unbekannten fernen Instanz gesteuerten Technologien unterwerfen und stur nach stupiden, völlig dialogunfähigen Lichtern stehen, fahren oder gehen.

Das nützt sicher wieder irgendwem.

Nur für Gott und Polizei gibt es kein Wort
Aus einem Radiobericht über eine aussterbende Sprache (Feuerland)

Dem abzuhelfen wäre eigentlich recht einfach, denn seit jeher genügte ein und dasselbe Wort für diese lediglich zwei unterschiedlichen Aggregatzustände ein und derselben Angstlust.

Pierre Cardin auf Friedhof in Paris beigesetzt
orfon

Bis zuletzt und nun also auch über den Tod hinaus war Pierre Cardin eine herausragende und prägende Persönlichkeit: Jetzt hat man ihn, sowas aber auch, ausgerechnet auf einem Friedhof bestattet, in Paris, das auch noch! Dazu hat man ihn, wie es für einen Modemacher standesgemäß ist, in einem Maßanzug in den Sarg gelegt. Und allerdings, als Beigabe, ein von ihm zu diesem Zweck entworfenes Schwert: Es möge ihm von Nutzen sein, wenngleich wir ihm wünschen wollen, dass er es nicht mehr wirklich braucht.

Renato Bialetti, der Junior (gestorben mit über Neunzig), hat sich ja in der von seinem Vater entworfenen Moka bestatten lassen; damit das möglich war, hat er sich zuvor mit einem besonderen thermischen Verfahren auf den mokageeigneten Mahlgrad granulieren lassen. Sieht man sich die Bilder von der Trauerfeier an, so dürfte es für gut 70 Tassen reichen.

Was sie wohl dereinst mit weiteren Modegrößen wie Aldo Colitti oder Angelo Litrico alles anstellen werden? Oder, Branchenwechsel, mit Didi Mateschitz? Johann Grander? Ach, der ist schon verstorben. Hat man ihn im Tode noch belebt?

Weiterleben nun im 21er-Jahr. Wir bleiben dran. Und planen für uns.

Jeder ist besonders besonders.

›Last Christmas‹ erstmals an der Spitze britischer Charts
orfon, 2.1.2021

Die Letzten werden die Ersten sein
orig. Jesuswort, ca. 32 n. Chr.

Keine zweitausend Jahre nach der Bergpredigt ist es nun also soweit: Das Himmelreich bricht an. Und ein Wort, das im Englischen gefehlt hat (wir wussten’s bislang nicht, nun aber erkennen wir), muss schleunigst (rechtzeitig!) eingeführt werden: Allerlast. The (sprich: »ði:«) Allerlast.

Alles indes dauert noch.

Fortsetzung folgt. 

Gna-den-los.

Die Macht ist an
Gebrauchsanweisung (aus dem Englischen)

Annahmen sind wie Seepocken an der Seite eines Bootes; sie verlangsamen uns.
Dissertationsexzerpt, Mag.(FH) Christine Aschbacher, PhD (S. 55)

Wer in einem Boot sitzt, kann, je nachdem, wie weit sie entfernt sein mag, leicht oder weniger leicht auf die andere Seite übersetzen. Wichtig ist, Kurs zu halten und sich nicht verlangsamen zu lassen. Es ist einer zeitgemäßen Führungskraft zudem angemessen, Unwesentliches zu deligieren und lediglich subsidiär einzugreifen, wenn etwas gar nicht durch vertraute Mitarbeiterinnen oder Mitarbeiter im persönlichen Sekretariat gemacht werden kann: Als Führungskraft hat man zumeist wichtigere Dinge zu erledigen.

Die Macht ist ab
Gebrauchsanweisung (aus dem Englischen)

A Waunsinn normal, Herr Dokta
Hans Orsolics, Boxer

Oft sind es ja nicht die als solches erkennbaren sog. Geistesmenschen, die einen Umstand auf den Punkt zu formulieren wissen, und es muss ja nicht immer alles, was gesagt wird, absichtsvoll visionär sein, und das ist wohl auch besser so.

Was wir heute wissen ist, dass Herrn Orsolics schon in den Siebzigerjahren des vorigen Jahrhunderts eine taugliche und wohl recht endgültige und denkbar konzise Analyse der gegenwärtigen Neuen Normalität vorab geliefert hat. 

Ein legendärer Langausleger, gewissermaßen.

Trump begnadigt Stone
orfon

Einen römischen Kaiser hat es gegeben, der hat ein Pferd zum Konsul gemacht.

Wer ins Glashaus zieht, der werfe den ersten Stein.

Leopold Figl soll seliggesprochen werden 
vorweihnachtliche Agenturmeldung

Postulator im Prozess ist der lokal zuständige Bischof in St. Pölten, Schwarz mit Namen, was aber eher nach dem – wesenswichtigen! – Amt des Advocatus Diaboli klingt, zugleich war es dereinst die alleinseligmachende Nichtfarbe des selig Verewigten politischer Partei, nach der im Weltall Löcher benannt sind: Allein der Umstand, dass Figlselig Gründer der Schwarzen und Wiedergründer des insbesondere in Niederösterreich völlig überparteilichen Bauernbunds war, müsste schon als hinreichend für seine Kanonisierung angesehen werden.

Wobei, einen Hl. Leopold gibt es in Niederösterreich bereits, noch dazu als Landespatron. Man hätte also Bischof Schwarz besser nicht aus Kärnten hinwegloben sollen. Dort wäre ein Märtyrer sonder Art heiligzusprechen gewesen, per Subitosantoakklamation. 

Nun, dieses Zeitfenster scheint sich geschlossen zu haben.

Känguru in Oberwart entlaufen 
orfon, 24.12.2020

Es ist ein Ross entsprungen
beliebte weihnachtliche Verballhornung

Das Tier höre auf den Namen ›Springs‹ und sei sehr scheu. Dennoch, wer eines laufenden Kängurus gewahr wird, wird dergleichen sein Lebtag nicht mehr vergessen können. Muss ulkig aussehen, das schwartelnde Antipodenleittier, und ist es blau, dann kann es sich nur um Elise, das Erdferkel, handeln. Die joggt auch in einer ihr eigenen Eleganz.

Charlie, gib acht!

›Hellseherin‹ soll Ex-Skistar betrogen haben
orfon

Selbst Geistesgrößen wie ehemalige Schifahrerinnen … ähm, so fängt man einen Text heutzutage aber nicht mehr an … hmm … nun, die österreichischen Jubelmedien wollen uns doch unsere Schiheldinnen und -helden permanent als umfassende Rollenvorbilder hineindrücken, Menschen, die den Durchblick haben, im Leben alles schaffen, sich überall auskennen, und manche erhalten sogar einen Raiffeisen-Werbevertrag, davon kann man doch sein Leben im Dorf meistern, auch, wenn man nicht mehr bester Österreicher ist. Daran werden sie nun gemessen, und auch, wenn einem Häme (wie mir und allen pt. Mütterlogaficionadas und -os) völlig fremd ist, es kriecht doch unwillkürlich sowas wie ein heimliches na da schau her! und/oder hoppala! bzw. öha! in dir hoch, und ganz frei von derartig spekulativen Absichten dürfte die zitierte Schlagzeile im elektronischen Leitmedium des Schipatriotismus wohl auch nicht platziert worden sein. Der gutgläubigen und seinerzeit recht sportfleißigen Betrogenen wurde von der hellsichtigen Betrügerin was von schlechten Strahlen vorgefaselt, darauf ist die gut gläubige ein- und sogleich zum Bankomaten hingegangen, 2.500 über die Gasse, allerhand, insgesamt Bargeld und Goldmünzen im Gesamtwert von sage und schreibe die Kleinigkeit von 30.646 Euro. »(…) die Philharmoniker wären ›verstrahlt‹ und müssten von ihr gereinigt werden.«

Was für ein Geschäftsmodell, und was, wenn was dranwäre!

Merke: Auch Abfahrerinnen können einfädeln.

Vorarbeiten für »Ibiza-Video«-Vorführung laufen
orfon

Unter den Pavillons am Heldenplatz (sic!) bunkern sie gerade wie wild Red Bull und lagern ordentlich Vodka ein, auch wird der Keller mit Koks wohl bald schon reichlich gefüllt sein.

Ach, die Pavillons sind gar nicht unterkellert? – Jetzt brauchen wir den Video-Beweis!

Wahrlich peinlich lange überfällig, hat die Deutsche Buchstabiertafel endlich zu den seinerzeit von den Nazis eliminierten Buchstabierhilfswörten zurückgefunden. D wie David, I wie Isidor, J wie Jakob, N wie Nathan und Z wie Zacharias kehren allerdings nur kurz zurück, bevor sie 2022 durch Ortsnamen ersetzt werden, wie uns im Standard Birgit Baumann aus Berlin wie B berichtet (wohl heimlich triumphierend).

B wie Elefant wird bis dann hoffentlich endgültig Geschichte geworden sein. Der wächst nämlich auch heran, langsam zwar, aber stetig.

Soll schrumpfen!

Mann zeigt Polizisten Hitlergruß
orfon

Es muss zur Ausbildung einer demokratisch gefestigten Exekutive gehören, dass jeder Streifenpolizist verschiedenste öffentliche Grußformen aus dem Effeff beherrscht, türkische und serbische Wolfsgrüße, wie man Getränke bestellt, Grüß Gott, Hare Krischna, Vogerltanz (to name a few). Um derart ausdifferenzierte Kommunikationsmittel jederzeit treffsicher (auch bei schlechten Lichtverhältnissen) unterscheiden zu können, braucht es ohne Zweifel gewiefte Ausbildner. Sie sind wahre Spezialisten ihres Fachs und man nennt sie Grüßauguste.

Die stets bürgernahe Freundlichkeit unserer österreichischen Polizei wird weltweit gerühmt, in höchsten Tönen, und das zu Recht.

Von Josef Hader wissen wir, dass Delphine fiese Tiere sind.

Es ist nachgerade unvorstellbar, dass weiße Tauben scheißen. Zumindest lassen sie sich nicht dabei erwischen. Die weißen Tauben in der Aichet etwa, wie sie auf den Leitungen ruhen, erscheinen wie der Inbegriff umfassender Reinheit und schlichter Anmut.

Ich habe die monströse Vorstellung, dass sie umvadrata zu den vorwiegend weißscheißenden gewöhnlichen Tauben graublauen Dreck abgeben, gewissermaßen Reziprokkot. Aber so heimlich, dass ihnen das niemand auch nur im entferntesten unterstellen wollen würde.

Frieden ist nicht steril, springt uns da die Metapher an. Wer hört’s?

Wiener Feinstaubbilanz so gut wie noch nie
orfon

Nun, über weite Strecken erlebte die Stadt das letzte Jahr ein über weite Strecken wesentlich geringeres Pferdeäpfelaufkommen als sonst. Ob es daran gelegen sein könnte?

Die Frage ist, ob wir das auch so wollen. 

Ich, wenn mich wer fragen würde, ich würde ihn ja überhaupt verbieten, den ganzen Staub mitsamt allem Dreck. Aber mich fragt ja wieder einmal keiner. 

Diese Staubmafia! Da steht sicher jemand dahinter, der davon profitiert, so ein Bill Gates, und wir dürfen bitte nicht die Einflüstermacht seiner Frau Belinda unterschätzen, Belinda, Putzfrauenname. 

Ach, die heißt Melinda? Da haben wir’s: alles Tarnung und Täuschung!

Es war ein gutes Jahr. 

Wieder wurden die zahllosen, vom Kameraauge meines Tablets heimtückisch aufgenommenen Videos, in denen man mich, als Hauptdarsteller meiner selbst explizite Filmchen betrachtend, heftig Hand an meine Mitte legen sehen kann, an sämtliche in meiner Adressdatei gespeicherte Kontakte nicht versendet, und das, obwohl ich nicht fristgerecht die 3.000 Dollar in Bitcoins bezahlt habe. 

Auch meine Festplatte (eig. die meines Computers) wurde nicht verschlüsselt, und auch hier habe ich nicht fristgerecht überwiesen, noch dazu unter Ignorieren der wahrlich horrenden Verzugszinsen.

Das Jahr hat so viele Möglichkeiten geboten. Ich kann jederzeit alle ennuyierten Singlefrauen mit Tagesfreizeit in der Nähe (Google weiß gottlob stets, wo ich mich befinde; ich weniger) kontaktieren. Egal wo ich gehe, es blinzeln mich alle permanent an, jedoch geht mir keine über Julia aus meiner Umgebung, die fast täglich mein Profil besucht: Mit ihr im Talon bin ich für alle Eventualitäten gerüstet, wenn die Singlefrauen dann doch keine Zeit haben sollten, was ja, obwohl in höchstem Maße unwahrscheinlich, immerhin passieren kann. 

In welcher Epoche war die Menschheit derart von einem Ring aus garantierten Sicherheiten umgeben wie der unsrigen? Ich sag’s ja: Es war ein gutes Jahr. Als nächstes nehme ich mir die Business-Opportunities vor, wie sie täglich hereintrudeln; das Investment Project von Herrn Mr. Richard Sun from Hong Kong erscheint mir am erfolgversprechendsten, es steht fifty-fifty, denn er hat außer mir nur Roger Jones angefragt, und he!, mit dem werde ich wohl noch fertigwerden! (Unter uns: Es geht um Mil-li-ar-den!)

Und auch den 5G-Chip, den mir Bill Gates bei der, wie sich herausgestellt hat, erfreulich nichtflächendeckenden angeblichen Testabstrichnahme mittels eines als Wattestäbchen getarnten Applikators in der Nasenhöhle verankern hat lassen, kletzl ich mir heute noch mit meinem inzwischen von mir gezielt wachsen haben lassenden Nagel am Kleinen Finger meiner linken Hand geschickt schraubschabend aus dem rechten Nasenloch. Was wird es denen krachen in ihren Wanzenkopfhörern! Von wegen, schickst du mir eine Ansichtskarte, wenn du oben bist? Nasenbohren ist Wi-der-stand!

Nächstes Jahr wird alles besser.

Noch einmal viel besser.

Akzeptieren ist ein schwaches Verb, lehrt uns die deutsche Grammatik.

So einfach ist das nicht hinzunehmen. 

Siehda, hinnehmen, das ist die Lösung! 

Derart bestärkt nun in den Tag!

Oije, auch bestärken ist ein schwaches Verb!

Ob das heuer noch was wird?

Allein schon der Warenabwaagetassennummer 1 wegen müssen Bananenhasserinnen und Bananenhasser an sich allgemein als unerwünscht gelten. Aber kann es eine relevante Zahl Bananenhasserinnen und Bananenhasser überhaupt geben? Lass uns doch die Notation vereinfachen: So werden aus Bananenhasserinnen und Bananenhassern, all inclusive, Bananenhassende. Allesamt mit nagendem Bananenesshass.

Bananenliebende (Bananenliebhaberinnen, Bananenliebhaber) atmen beim Begriff Bananenhassende auf, Bananenindifferente bleiben, was sie immer schon waren: bananenindifferent, banal. 

Selber bananenindifferent mit – insbesondere kanarischer – Tendenz zum Bananenliebhaber bekenne ich: Ich liebe Bananenhasserinnen. -hasser weniger: Ich bin inkonsequent, aber nicht immer.

… wipe them up, and shove them off the face of the earth … mash that dirty red scum, kick ‚em in the teeth where it hurts. (…) I hate ‚em! I hate ‚em! Aaargh! Aaargh!
Abmoderation Bicycle Repair Man, Monty Python’s Flying Circus

Extralive-Streaming montags im Radio. Da träufeln geschlechtslose, glatthaarige Bleichgesichter ihr destilliertes Wasser lauwarm aus ihren schönen Instrumenten. Dazu hauchzen duttbetopfte Cyborgfräuleins angesagte Befindlichkeiten mit Fuchstraubenintonation ins künstliche Vintage-Interieur und diffundieren so Hochnebel zum Weghören. Norah Jones etwa wäre dagegen eine Vitalitätsbombe.

Es gibt griechische Hirtenhunde, die kannst du nicht von einem versifften Flokatiteppich unterscheiden. Beide aber, Hund gleichwie Teppich, strahlen größere Lebendigkeit aus als diese katatonisch kraftlosen Zumutungen. 

Hypotonie wird auch mit Pulverln behandelt. Kneipppulverl?

Bitte dann wieder einmal Musik, adressierende!

Kroatische Staatsbeamte missachteten Regeln und randalierten
orfon

Randalieren verboten
Erste Regel für Kroatische Staatsbeamte

Regeln missachten verboten
Zweite Regel für Kroatische Staatsbeamte

Es stimmt übrigens nicht, dass Piloten nichts verboten sei. Lediglich den Toten ist nichts verboten. Man muss sich allerdings hüten, ihnen irgendetwas aufzutragen: Das wird nichts mehr.

Was freuen wir uns darauf, wieder erfüllbare Aufgaben gestellt zu bekommen, solange wir leben.

Nachtzug Wien-Paris startet in einem Jahr
orfon

Und wann kommt er an? Gegenzug? Wo treffen sie sich?

Derweil stellen wir uns schon einmal den Wecker. (Reisewecker, versteht sich.)

Samuelsson gewinnt Biathlon-Verfolgung, einzig Eder schießt fehlerfrei
derstandard.at

Das wollen wir uns jetzt aber, so wie frisch mündende Schneeflocken, feuchtgenüsslich auf der Zunge zergehen lassen, nämlich die Vorstellung, wie es bei so einer Biathlon-Verfolgung zugehen mag, und wieso Herr Samuelsson gewinnen konnte, wenn einzig Herr Eder fehlerfrei und also meisterhaft geschossen hat? 

Wobei, schießen, fehlerfreies, das kann bald jemand; es geht ums Treffen.

Vor Weihnachten: Es könnte knapp werden mit dem Friseurtermin
kurier.at

Das nun also auch noch. Jetzt reicht’s aber wirklich end-gül-tig! Lediglich des Verfassers (mittlerweile recht dünne) Schicht disziplinierter Zivilisiertheit beim Niederschreiben und Freischalten eines Texteintrags in diesem historischen Diarium erspart den p.t. Lesenden einen Schwall touretteartig herausgeworfener Fäkal- und Genitalausdrücke. Damit Sie sich nicht (weiter) die Haare raufen müssen, machen Sie doch das letzte Türl auf in Ihrem Adventkalender, und siehe da: Wir haben wieder Zeit, ein ganzes Jahr!

Wieder Zeit, so lange Zeit, Zeit, so lange, bis Gras über die Sache gewachsen sein wird.

Wir harren der Dinge: Es ist immer vor Weihnachten. Außer eben heute.

(Es geht, generell, um gezielte Umnachtung.)

Es geht darum, die Botschaft erst einmal zu verschlüsseln und erst nach und nach freizugeben.
Otto M. Zykan, Fouché 

Sie möchten Pakete nur noch von der Post bekommen?
Gängelungsfrage, post.at

Die neue CD das erste Mal in Händen zu halten, sie nach all der umfangreichen Arbeit endlich persönlich in Augenschein nehmen und – hoffentlich! – für gelungen befinden zu können, bleibt auch bei der gefühlt zwanzigsten Produktion ein mit einer gewissen Sentimentalität herbeigesehntes Schmachtereignis. Das Paket (17,16 kg) ist für Freitag avisiert, und die so segensreiche Post-App unterrichtet dich fast schon sekundengenau über den je aktuellen Status des Transports (»20:06 Sendung in Verteilung 6005; 01:17 Sendung in Verteilung 4005; 22:14 Sendung in Verteilung). Als Kunde spürst du richtiggehend, dass sie (als gesamtes Unternehmen!) mindestens genauso darauf hinfiebert, dir endlich deinen gefüllten Kartonquader (55x31x28 cm) überreichen zu dürfen, du siehst schon förmlich deinen Zustellmeister mit dem Finger an seine Tellermütze tippen, ein zufriedenes Lächeln, und schon steigt er wieder in seinen strombetriebenen Liefercaddy, um anderen Kunden ähnlichartige Freuden zu bereiten: »Wenn’s wirklich wichtig ist, dann lieber mit der Post.«

Hiatus. 

Die in der App vorgesehene Meldung »Sendung in Zustellung« bleibt aus. Stattdessen liest du beim Aufwachen: »07:13 Firma (vorübergehend) geschlossen 4400«. Du hattest die Sendung (bestätigterweise) in deine Bäckerei umleiten lassen, die sind nämlich auch samstags da, und auch in der Früh schon. Irgendwie kann das so nicht ganz stimmen. In der App liest du, gelb hinterlegt: »Achtung – bei Ihrer Sendung ist ein Problem aufgetreten (siehe Sendungsverlauf).«

Ach.
Loriot

Nach längerer Recherche (im Internet, nicht in der App) findest du tatsächlich die Nummer der Hotline. Und keine zwanzig Minuten später hast du auch schon eine Mitarbeiterin persönlich in der Leitung, die dich mit einem etwas schnoddrigen »Na na, des wår a Fehlscan, håmma heut schon öfter ghåbt. Kommt am Montag.« abspeist, abspeisen muss, nicht unfreundlich, immerhin.

Es ist und bleibt ein Schmachtereignis. Ich aber mag mein Paket nur noch bekommen, egal von wem.

Kann ich bitte wo klikken? Ich will ja nur noch klikken, dann bin ich schon zufrieden.

… und im Musikunterricht ist Singen und das Musizieren mit Blasinstrumenten verboten
Verkündigung qua Radio, Advent 2020

Dass so etwas von unserem Herrn Nationalratspräsidenten paraphiert worden sein kann, ist nur schwer vorstellbar. Für das weihnachtliche Gloria wird man sich heuer in seiner parlamentarischen Gebetsliga spezielle Beschwörungsformeln einfallen lassen müssen, damit das hallelujanuamoi! doch noch was wird.

Irgendwer muss immer dran glauben.

Tot denn alles, alles tot
König Marke 

Soso, die kommende Pressesprecherin des Weißen Hauses will sich also insbesondere für die jungen Kinder stark machen. Wer will und wird dann bei unsereins alten Trotteln noch schwach werden? Indes, man wird uns dereinst auf Händen tragen. 

Im hohen Alter verkinden wir stark, und die Hoffnung stirbt zwar zuletzt aber schließlich doch.

Soviel ist sicher.

immer vorwärts
Vereinsmotto

Steyr ist der Unentschieden-König der 2. Bundesliga
nachrichten.at

Irgendwas besonderes will ja schließlich ein jeder sein: Der Durchschnitt ist der wahre Sonderfall. Außerdem: Er ist statistisch tatsächlich relevant. 

Sind wir sich ehrlich, recht viel österreichischer geht es dann wirklich nicht mehr.

Neuschnee großteils unter dem Durchschnitt 
orfon

Ein kleiner Teil des Neuschnees ist überdurchschnittlich. Und ganz ein kleiner Teil (ein paar Flocken) ist exakt im Durchschnitt.

Daran wollen wir uns messen.

Pertl verpasst Parallel-Podest knapp
orfon 

Schifahrer leben an sich in einer Parallelwelt. Schielende Schilegenden enden zwischen allen Stühlen, welche hier Stangen und Tore sind.

Absturz dräut: Auch die Expedition auf die beiden Gipfel des Mt. Kilimanjaro (ein Schwank) musste seinerzeit scheitern.