Regierung kauft KZ Gusen
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Es gibt Meldungen, die bedürfen einer erläuternden Kontextualisierung: Selbst einen Mitte der Sechzigerjahre geborenen reißt es unwillkürlich beim Lesen einer solchen Zeile. 

Jede angewandte Pädagogik hat ihre Schule in der Kindheit der Erziehungsberechtigten. Ein wesentliches Repertoireelement des Aufwachsens waren einschlägige Drohungen, abgestuft nach der Schwere des jeweiligen Vergehens. »Dann holt dich der Schwarze Mann!« – »Ich geb dich noch ins Heim!« – sowie, historisierend, insbesondere für Gedankenvergehen »… unterm Hitler wärst du dafür ins KZ gekommen.«, wodurch Hitler, wohl seines Stummelbärtchens wegen, in eine gewisse Deckung mit dem Schwarzen Mann gelangte, vor dem hat man die Furcht allerdings mehr vorgetäuscht, damit die Mutter ihn als Sanktionsfigur nicht wegevaluierte. 

Die Frage »Kochlöffel oder Teppichpracker?« war mehr eine Frage, was im mütterlichen Affekt gerade in Griffweite war. Beide als Erziehungsgeräte dienenden hausfraulichen Spezialwerkzeuge hatten ihre Qualitäten, was jedoch die Qual steigerte, da sich das Kind zusätzlich zum aktuellen Entsetzen ausmalen konnte, wieviel mehr oder weniger schmerzhaft die andere Züchtigungsnuance sich jetzt anfühlen würde: Der dumpfklatschig verteilte Schmerz vom großflächigen Weidengeflecht konnte im engen Vorzimmer nicht recht sein Potential entfalten, und der Kochlöffel war in der Küche. Gefährlich wurde es, wenn die Mutter so in Rage war, dass sie entweder, rasch, damit ihr Zorn nicht verfliege, den Kochlöffel aus der Küche holte, oder einen ins Halboffene, am besten vor die Wohnungstür, zerrte, und schon hat es geschnalzt. Dazu keuchend Drohungen, die einen den Schwarzen Mann herbeisehnen ließen, und im Heim wäre man ja schließlich auch daheim, und keine schlagende Mutter weit und breit. 

Der Mutter war es wichtig, das wir stets genau wussten, weshalb wir geschlagen werden, was uns auszeichnete vor den anderen Kindern in der Nachbarschaft. Und darum hat es uns auch überhaupt nicht geschadet.

Regierung kauft KZ Gusen
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Es gibt Meldungen, die bedürfen immer einer erläuternden Kontextualisierung.

Naturnahe Raumdüfte annonciert ein zart animiertes Werbebanner. Es gäbe sie exklusiv bei Interspar, erfahren wir noch, bevor der Clip wieder von vorne beginnt: Vegan, bio, keine Tierversuche, ausschließlich natürliche Ingredienzen! Herz bzw. Nase, was willst du mehr!

Unlängst hat Günter Kaindlstorfer im Radio ein wohltuend differenziertes Portrait von Erwin Ringel gestaltet, da kamen auch naturnahe Raumdüfte zur Sprache. Halt keine veganen, aber diese Schmerzen waren zu Ringels Zeiten noch nicht derart im Schwange alswie heutzutage.

Das Teilprojekt A01 »Koloristische Humandifferenzierung« des geplanten Sonderforschungsbereichs 1482 »Humandifferenzierung« an der Johannes Gutenberg-Universität Mainz sucht – vorbehaltlich der Förderbewilligung ­­– ab dem 01.07.2021 eine/n Doktorand:in.
akademische Stellenausschreibung

Grau, teurer Freund, ist alle Theorie,
Und grün des Lebens goldner Baum.
Goethe: Faust. Der Tragödie erster Teil

Rassismus nach Hautfarbe heißt jetzt also »koloristische Humandifferenzierung«. Klingt ja auch irgendwie fröhlicher, weil bunter: Sämtliche einschlägigen Probleme dürften getrost bald schon für final gelöst gelten; theoretisch, aber immerhin. Lässt sich so auch besser akademisch evaluieren. Bitte aber nicht auf die Kontrollgruppe vergessen, damit Placebo-Effekte ausgeschlossen werden können.

Finanzminister festgenommen und abgesetzt
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Es ist ein mit zunehmenden Jahren sich auswachsendes Phänomen, dass wir, insbesondere beim Abäsen wischtauglicher Neuigkeiten (zumeist alte Hüte) im schnellschnell Drüberschaun Teile derselben verdrehen, ausblenden, manchesmal gar ganze Worte übergehen. Der Grund ist in auf anpassende Zurechtrückung pochenden Tagesresten und implizierenden Wunschvorstellungen, wie sich eine gerechtere Welt gestalte, zu erahnen: Wir bauen, konstruieren, unwillkürlich und durchaus radikal, dem kommen wir nicht aus.

In obiger Meldung wurde (geflissentlich?) das erste Wort überlesen, ein Ortwort: »Katars« wars. »Der Fall zeige, dass Katar den Kampf gegen Korruption offenbar ernst nehme, sagte ein Diplomat der Nachrichtenagentur AFP.«, heißt es am Ende des sehr informativen Beitrags. 

In Katar müsste man sein.

Neue Renault-Autos sollen nicht schneller als 180 fahren 
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Die Interessensvertreter alter Renault-Autos, aber auch Peugeot-Wägen, nicht zu vergessen die sämtlicher Citroën-Karossen (aficionadesquement luftschwimmerige alte gleichwie frisch beim Fabrikstor hinausgekarrte), möglicherweise auch von internationalen Fabrikaten anderen Namens sind derweil heftig am lobbyieren, dass es nur so wummert. 

Fix ist: Der legendäre Austro-Porsche bleibt außen vor und rotiert weiterhin am Stand, wie eh und je und demnächst wohl auch elektrisch. 

Man nennt das Fortschritt. In ihm sind wir begriffen. 

Neuer Kobra-Chef: »Es gibt genug terroristisches Potenzial«
kurier.at

Es ist verständliche Sorge eines jeden Betriebsleiters, seinen Leuten genügend zu tun geben zu können. Wer nun also dieserzeit der giftschlangenmenschlich-chimärischen Polizeieinheit angehört, hat stets einen sicheren Arbeitsplatz. 

Näher, mein Gott, zu Dir
titanischer Sehnsuchtshymnus

Altottakringer Kirche, Erhöhung des Hl. Kreuzes. Unter dem neospätromanischen Tympanon prangt ein dem Kirchenjahr sinnig eingepasstes Textiltransparent, darauf sind, mit unsichtbarem Stich, sechs von links nach rechts konsekutiv zu lesende schematische Darstellungen aufgenäht, sie sollen uns wohl (1) Palmsonntag, (2) Gründonnerstag, (3) Geißelung, (4) Kreuzigung, (5) die Pietà und (6) den Auferstandenen zeigen, wie er zuletzt, wie im Triumph, die Arme ekstatisch hochreißt. Linkerhand steht noch, damit es wirklich alle verstehen, JESUS LEBT. Die Darstellungen sind, wie gesagt, jeweils recht schematisch. So wurde etwa, eine künstlerisch durchaus plausible Entscheidung, auf die Ausführung der – ikonographisch nicht völlig unbedeutenden – Kreuzigungsnägel verzichtet. 

Im Vorbeilaufen kann ich mich jedesmal nicht erwehren, korrigierend den elften Buchstaben des Alphabets einzufügen zu wollen: JESUS KLEBT (wahre Aussage).

Alle müssen wir dranglauben. 

Wiederverschließbar steht am linken unteren Eck der Verpackung des praktisch in sieben Scheiben gegliederten halbharten Schnittkäses, gleich neben dem Gütesiegel 10-facher Käsekaiser (eine kecke Behauptung, der gemäß 1 Bergbaron gleich 10 Käsekaisern entspräche!)

Das mit dem wiederverschließbar mag schon sein. Wie indes der Genusswillige ohne unmäßig Gewalt anwenden zu müssen den angestrebten Wandel zum Genießer vollziehen kann, verrät die appetitliche Sichtverpackung leider nicht. Nach etlichen irregeleiteten Versuchen macht zuletzt jedoch ein fummelig-unreproduzierbares Daumenspiel überraschend und fast schon enttäuschend kurzen Prozess. 

Kommission will künstliche Intelligenz regulieren
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Generell wäre es längst überfällig, dass endlich einmal sämtliche Intelligenz, auch die natürliche, reguliert werde. Nicht zu vergessen die besonders ausgefuchsten hybriden Formen. 

Noch problematischer allerdings sind bitte die allzu verbreiteten Spielarten künstlicher Blödheit. Wer aber säße in einer ihnen gewidmeten Kommission? Qualifikationserfordernisse?

Pizza Hawaii ist angeblich die zweitmeistbestellte Pizza. Und: Ananas zweite Wahl heißen ganz sicher Bananas.

Lebten wir in einer reziproken Welt (aber tun wir das nicht ohnehin?), so müsste, gäbe es sie, Bananenpizza die meistbestellte Pizza sein.

Eisspaghetti? Von welcher Inselgruppe? Spitzbergen? 

(Antarktische Spaghetti sind reziprok pinguinanalog undenkbar.)

Wiener Höhenstraße: Spaziergänger findet Bombe aus dem Zweiten Weltkrieg
kurier.at

Jetzt ist dann aber einmal Schluss mit diesen Spaziergängen! Was sonst sollen die denn bitte finden alswie unselige Relikte aus dem Weltkrieg, die bzw. den uns ihre mindestens genauso harmlos spazierenden Vorgänger eingebracht haben!?

17 Verfahren nach Babyparty nach Haimbuchner-Besuch
orfon

Schon sonderbar, dass just Sympathisanten einer Gesinnungsgemeinschaft in Fokus stehen, aus deren Reckenreihen gerne flapsige Gleichsetzungen von Regenbogenmenschen mit Kinderschändern lanciert werden, weshalb derartige Fahnen tunlichst verbrannt werden müssen, publikumswirksam bei besorgten Spaziergängen und, wenn keiner zuschaut, auch an öffentlichen Gebäuden, Kirchtürmen etwa.

Jetzt interessiert mich aber wirklich, welcher Art diese 17 Verfahren sind, und darum klikke ich unverzüglich hin.

Dreifacher Tankstellenraub: Verdächtiger gefasst
orfon

Interessant wird’s, wenn dereinst E-Tankstellen (Gleichstrom, Wechselstrom, Drehstrom) überfallen werden werden. Gibt es da schon etwelche Erfahrungswerte? 

Stromschurken, wir erwischen euch!

Vereinigung der Freunde Christi
Baukostenträger, Rio Grande do Sul, Brasilien

Freunde der italienischen Oper
Betonmischervereinigung, Chicago-Florida-Corleone PA

Es dürfte die italienische Oper und auch den Freund der Freunde Christi sehr freuen, solche Freunde zu haben. Vermutlich werden sie aber nie davon erfahren: Nobody’s perfect. Außerdem wird auf Nachfrage (auch ohne) beredt geschwiegen.

Erstes fertiggestelltes Tunnelprojekt von Elon Musk enttäuscht
kurier.at

Merke (Sprachregelung): Wenn etwas Großes fertiggestellt ist, so ist das ein, nein: der Anfang. Wer dort ein Licht erwartet, bewegt sich aufs Ende zu.

Kann sein, es ist der Gegenzug.

Die Wiener Polizei hat einer Bankräuberbande das Handwerk gelegt, auf deren Konto sieben Überfälle in Wien, Salzburg und Graz im Vorjahr gehen dürften.
orfon

Wie sieht so ein Überfall aus, bei dem die überfallene Bank offenbar lediglich einem banditischen Einziehungsauftrag nachkommen muss? Steht da ein seltsamer Zwang dahinter? Bei welcher Bank kann ich ein derart universalempfängliches Konto eröffnen? Muss ich mich zur Legitimation dafür maskieren und wenn ja, wie? 

Ich begleite Papa zum Neurologen, ein – für mich – fixes halbjährliches Ritual. Papa fragt jedesmal, zu wem wir gehen und bekräftigt bei jeder Station (Hauseingang, in den Lift, im Lift, aus dem Lift, in die Praxis, beim Mantelausziehen, nach dem Inderordinationumschauen), dass er da aber ganz sicher noch nie war. Schließlich, wie er ihn einmal durch das Wartezimmer gehen sieht, entsinnt er sich irgendwie doch des Arztes. Oder er findet sich drein: Es hat sich als taugliche Strategie erwiesen, sich doch recht zu erinnern, denn dann wird er belobigt, und wer wird das nicht gern. 

(Muss das mühsam sein, im hohen Alter, für etwas auf die Schulter geklopft zu bekommen, was bis vor nicht so weit zurückliegender Zeit zu Recht keiner gesonderten Erwähnung bedurft hätte. Papa erträgt das alles mit einem gewissen stoischen Optimismus oder eben: Er findet sich drein: »Muas jo geh’.«)

Diesmal gehen wir vor dem Gespräch mit dem Doktor zur Assistentin. Sie macht den Vortest. Papa soll nur ein paar Fragen beantworten, nichts schlimmes, aber er ist ohnehin nicht argwöhnisch, hat sich sein offenes Wesen behalten. Nach einigen teilweise unerwartet präzise gegebenen Antworten (es waren aber auch abenteuerliche Weltkonstruktionen darunter) bittet ihn die Assistentin, einen Satz auf einen Zettel zu schreiben, irgendeinen, muss nicht lang sein. Papa muss gar nicht überlegen und fängt gleich zu schreiben an. Seine Handschrift ist schon arg deformiert, aber für mich ist es rasch klar mitzulesen, sodass ich der Assistentin, die mit vier, fünf Worten zufrieden gewesen wäre, bedeute, sie möge ihn fertig schreiben lassen, er ließe sich ohnehin nicht davon abbringen, sodass bald da steht: 

Da steh ich nun ich armer Tor und bin so klug als wie zuvor.

Abbusseln hätt’ ich ihn mögen: Ende November kommen wir wieder!

(Kleine Erläuterung: Mein Vater verfügt über keinerlei sog. Höhere Bildung. Aber in den sechziger Jahren hat er, da er nebenbei als Filmvorführer gearbeitet hat, sehr oft den Faustfilm mit Gustav Gründgens und Will Quadflieg gezeigt und dabei vor allem auch gehört. Das ist ihm hängengeblieben, und bis heute braucht man ihm nur ein Hölzl zu werfen, und schon sagt er seine liebsten Sprüche, ja ganze Szenen fast auf, aus seinem ansonsten mittlerweise recht hermetisch verschlossenen Gedächtnis.)

Linzer Bevölkerung nimmt ab
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Wer abnimmt, schaut gerne hin: Sichtbare Displays zeigen es an. 

Waage mit unsichtbarem Display 
rätselhafter Produkterwerbsanreiz

Erst wenn die Waage bricht, bist du zu schwer. 

(Macht Appetit auf mehr.)

Strafvollzug: Zadic will Fußfessel ausweiten
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Aber dann rennen doch die ganzen Pülcher davon!

Lasso, das wär’s.

Zwei Männer haben sich in Mexiko als Senioren verkleidet und so Coronavirus-Impfungen erschlichen. Die beiden hatten sich die Haare und Augenbrauen weiß gefärbt.
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Es ist ein Brauch von alters her
Wer Sorgen hat, hat auch Likör
Wilhelm Busch, Die fromme Helene

In Österreich gibt es Leute, die verkleiden sich als Junioren, damit sie nicht geimpft werden. Spucken in die Suppe und beschweren sich, wenn sie ihre Portion aus ebenjenem Kessel erhalten, Schweinerei!, Diktatur! und so. Die haben doch nur Angst vor dem Piekser: keine Eier.

Beim Kalypso ist dann ohnehin alles wieder gut: In Mexiko müsste man sein! 

Kassel ist die Waschbärhauptstadt Deutschlands
neobiotische Neuigkeit 

Oooch diese possierlichen Panzerknackerfüchse!

(Im – genauer besehen: unbegründbaren – Herzigfindenmüssen völlig be-, ja: gefangen!, vermag der Autor keine weitere Pointe für seinen heutigen Text zu komponieren oder auch nur irgend aufzuspüren.)

Steirische Seekuh wurde Opfer eines Tigerhaiangriffs
paläobiologische Neuigkeit 

Seit unvordenklichen Zeiten gilt: Seekühe sind in der Steiermark streng geschützt. Strengstens!

Gibt es eigentlich (oder gab es je) Haitiger? In der Steiermark? Sichtungen?

Auf holländisch heißt die Steiermark Stiermarken, was auf dänisch wiederum Steiermark bedeutet.

Eine Riesenechse hat in einem Supermarkt in Thailand für Panik und Chaos gesorgt. In einem von einer Angestellten gedrehten Video ist zu sehen, wie der 1,6 Meter lange Waran senkrecht an einem Regal hinaufklettert und dabei mit seinen stämmigen Beinen die Waren von den Brettern räumt.
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Woran der Waran wohl dranwar? An Waranwaren? Wer führt Waranwaren? Welche Waranwaren wären das? Wollte er sich suhlen? Worin und warum?

Oben angekommen, macht es sich das Tier gemütlich und lässt seine lange Zunge spielen.
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Oben angekommen macht es sich so mancher gemütlich; langzungzüngelnd – nunja, das gehört sich heutzutage nicht mehr so. Indes, den ins Präsens wechselnden, nachgerade poetischen Ausstieg wollen wir wohlwollend wertschätzend vermerken: vermittelt er doch eine Wandlung einer hoffnungsfrohen Zukunft zu. Irgendwie ein Erwachen. Erwachsen erwachen.

Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte.
Franz Kafka, Die Verwandlung

War’s gar eine Waranin?

Seele fehlt
aus dem Katalanischen

Die leitend sachbearbeitende Person (Sachvorbearbeiter/in? Vorsachbearbeiter/in? Besachvorarbeiter/in?) verfügte zweifellos über eine gewisse Passion für die Verwaltungsabteilung, in die es sie verschlagen hatte, einzig jedoch in dem Sinn, dass sie sachbearbeite. Mit der gleichen Anteilnahme hätte sie mitteldichte Faserplatten (MDF) und Linoleumböden verwalten können, letzteres vermutlich sogar mit Inbrunst. Li-no-le-um, und Nabokov grüßt. Einziger, allerdings wesensmäßiger Unterschied: Den MDF ist ignorante Behandlung wurscht, dem Lolinoleum möglicherweise auch. 

Nun hatte die Person sich ins Rayon der sachzubearbeitenden Menschen hochgedient.

Manche blieben besser dort, wo sie herkommen.

Hoffnungsvoller Ausblick: Für die Bewerbung um die Leitung eines in Aufbau befindlichen Rauhfasertapetenarchivs werden reelle Chancen ventiliert, neben Bernddasbrot und Cyborgblümel in den Dreiervorschlag zu gelangen. Mit einem Wort: Glänzende Aussichten!

Das war nun ein Wort zuviel.

Prinzessin Anne kann nach dem Tod von Vater Philip nicht langsamer machen
kurier.at

Oftmals ist es für die unmittelbare Umgebung eher unangenehm, wenn jemand nicht und nicht aus der Toilette kommt, und draußen warten die anderen. Insbesondere alternde Männer können davon betroffen sein, nicht schnell zu können: Die Prostata lässt es nur tröpfeln, während sie einstmals Herzen in den Schnee, ach…!

So besehen: Gratulieren wir der trauernden Prinzessin, dass sie alles andere denn hartleibig ist, ein kleinwenig Freude in diese für sie ansonsten so bedrückende Zeit; Zeit, die sie sich, bei aller Rücksicht auf ihre Umwelt, jedoch schon auch an dem Ort gönnen können sollte, wo selbst Monarchinnen zu Fuß hingehen, wie man einstens diskret andeutend gerne gesagt hat. 

Norwegen: Riesiger Schiffstunnel in Startlöchern
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Jedes Loch, das wir zu graben beginnen, war, wenn wir nicht geschummelt haben, zuvor inexistent. Ab welchem Moment genau wird aus einer ebenen Beschaffenheit (Lochstart) ein Loch (Startloch)? 

Ist das Loch durch Hinwegnahme von Lochmaterial angewachsen, taucht sogleich die nächste Frage auf, die nämlich nach dem Rand des Lochs, wo exakt er beginnt und wo gerade noch und zugleich zweifellos lochloses Terrain, mithin sicherer Grund ist. 

Weiter: Weniges nur kann zugleich aus mehr als einem Loch bestehen, gar in einem solchen verharren oder harren. Tunnel jedoch gräbt man, da es die Bauzeit erheblich zu verkürzen verspricht (geredet wird von bis zu fünfzig Prozent), von zwei Seiten auf einander zu, ein Verharren oder Harren auch nur in einem Startloch wäre jedem Baufortschritt unzuträglich und jedenfalls grob unfair gegenüber der Mineurspartie am anderen Startloch, die eben schon wie wild drauflosbaggert. 

Wer sich in einem Loch befindet und herauswill, muss zuerst einmal zu graben aufhören. Tunnelbauvorhaben jedweder Art bilden hierbei eine nicht unbedeutende Ausnahme. Immer wieder kommt es etwa vor, dass sich eingesperrte Menschen (zumeist Männer) ihren Weg ins Freie graben müssen, mit oftmals wenig geeignetem Werkzeug (Löffel, Gabeln), ja selbst mit bloßen Händen: ein einziges Scharren, das zudem tunlichst verborgen zu bleiben hat. In aller Regel werden diese Menschen, haben sie sich freigegraben und vom Lochrand abgeseilt, schnell wieder eingefangen und in einem innereren Bereich der Anstalt aufs Neue eingelocht, und das Harren geht von vorne los. 

Treffen wir uns doch in der Mitte. 

»Die Mühlen der Ebene« habe ich verstanden, wie ich dieses Sprachbild zum ersten Mal gehört habe. Es leuchtete augenblicklich ein, weil in der Ebene, wenn ein Bächlein nur mehr zäh dahinrinnt, kein Gefälle weit und breit, wird es allerdings mühsam, fast unmöglich, so ein schweres Mühlrad anzutreiben.

Am Ramingbach, ziemlich genau in der Mitte zwischen Kleinraming und Steyr, befindet sich die Bambergermühle, eine Kunstmühle, denn korrekterweise liegt sie nicht am, sondern nur beim Ramingbach. Bei der Bambergamüü hat sich meine Mutter immer das Mehl geholt, etwas, das in den Siebziger Jahren eigentlich nicht mehr üblich war, hat es doch längst den Rimnac (Spar) und auch den Konsum gegeben, der hat niemandem persönlich (gesagt haben sie: uns allen) gehört. Die Siebziger waren ja die Hochzeit des Konsums. Mama aber hat sich beharrlich zur Mühle bringen lassen, und viel später erst glaube ich, ihr auf die Schliche gekommen zu sein, warum sie immer wenigstens ein Stück in die Raming wollte: Waren sie doch im Krieg, bevor die Wohnungen im Münichholz fertig waren, weiter drinnen einquartiert als junge Familie, direkt am Ramingbach. Später waren sie dann dahamdraußtn in Waidmannsfeld evakuiert und haben spielerisch das Pfeifen der über ihren Köpfen ausgeklinkten Bomben für Wiener Neustadt imitiert. Bald danach war der Krieg aus, aber nicht vorbei. 

Damit es mir niemand verwechselt: Bei der Ortstafel von Steyr, das ist die Greamüü, Griehmühle, vielleicht bedeutet es Grüne Mühle, Grünmühle, ich weiß nicht. Dass dort das Zollamt untergebracht war, konnte ich nicht recht verstehen, Steyr, so weit von der Grenze. Der Ramingbach war seit jeher Grenzbach, seinerzeit zur russischen Zone, und in meiner Kindheit haben sie bei jedem Brückerl mit sonderbar braun angefeuchteten Sägespänen einen Seuchenteppich zwischen Nieder- und Oberösterreich ausgebreitet, Maul- und Klauenseuche. 

Rauschen tut der Ramingbach auf seinen letzten Kilometern nicht mehr, und wenn, dann geht er über. 

Die Kindheit wächst im Hohen Alter.

Urzeit-Eichhörnchen in 2.000 Jahre alter Eiche gefunden
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Im Beitrag erfahren wir: »Die Farbe entspreche dem amerikanischen Grauhörnchen, von dem man eigentlich vermutete, dass es erst viel später nach Europa eingeschleppt wurde. Für die Wissenschaft sei das eine große Sensation, da man bisher davon ausging, dass das Grauhörnchen nur durch menschlichen Einfluss von Amerika nach Europa kam.«

Da das Eichhörnchen im Schlick am Ostufer des Bodensees gefunden wurde, ist folgend zu schließen: 

1. Europa wurde von Amerika aus kolonisiert. 
2. Der Große Teich ist der Große See. 
3. Das Westufer der Bodensees reichte einst bis zu den Appalachen, mit Inseln, größer noch als Reichenau, Mainau oder Wollmatinger Ried.
4. Die Existenz von Atlantis ist hiermit endgültig erwiesen.

Der Mai ist kommen
der Winter ist aus!
Wilhelm Müller

Der hoffentlich irgendwann einmal hinter uns gelassene Winter 2020/21 verhält sich wie diese vermaledeite Coronaseuche: Auch er sollte schon dringend aus sein, da, in der Nachspielzeit, kommt er mit heimtückischen Mutationen und Varianten daher, bis weit in Richtung Mai, wie’s ausschaut.

Es gibt kein Bier auf Hawaii
scherzhaftes Schunkellied, Paul Kuhn (1963)

Michelle, ma belle
These are words that go together well
ernsthaftes Liebeslied, Paul McCartney (1965)

Ananas harmonisieren mit Joghurt nicht ideal. Eiweißunerträglichkeit (sic!), vermutlich.

Pizza, das wär’ was!

Warten. Joghurt kühlt. Immerhin.